May

不知道拔牙居然这么严重的，又晕倒又高烧，人整个差不多废了，除了无休止的昏睡就是喝一点粥和糖水，嗯这回体重又要创新低了。

第一次觉得广州不那么亲切，回来的这些天似乎还陷在毕业的情绪里无法脱身。梦里开始无休止地出现大学同学，熟悉的不熟悉的，还有我花四年爱上的北京。每天的各种小想法小巧思还是恨不得立刻说给昕昕听，我能够想见她的反应还有那爽朗的大笑声。噢我这个人原来是这么磨叽的。

记得从坝上回来的路上，大巴的广播里放起越长大越孤单，当时是第一次被即将失去的感觉激到了，很辛苦地忍着不想让人觉得矫情，结果就是这个歌声直到现在依然每天在耳边反复repeat。后来很匆匆的典礼照相散伙饭，没有时间也没有机会让我实现好好和大家握手拥抱的愿望，倏地一下就这样散了。以为这情绪来得快也去得快，可是现在后知后觉，这情绪大有蔓延下去的趋势。

走的那时候只要一拥抱就掉泪，自己也未曾预料我会这么感性，可是每一个不舍都是发自内心。离开华附的时候也不曾有这样丰富的情绪。某老师说得对，这片园子会是我们一生的牵挂，北大两个字会是我们一生的责任。

那天收到昕的短信说一个人洗澡还是找不到橱，我眼泪一下就上来了。 还有杜小朋友和郭小朋友短信里反复提醒我的K比K，我想我是幸运的，带着这么多美好回忆和真挚感情，足够我在未来的很多年里细细回味。

想起以前每次生理期智齿都疼，昕总是很严厉地管着我只能吃青菜，我则偷偷趁机去夹她盘子里的肉，然后被训。这么多年还是记不住中关村一带的地形，什么几环几环对我来说根本就没有概念，到了最后东南西北还是只能在北大内部才能认清，一出门我就开始发蒙，但只要听到昕一句“跟我走”便又很安心很安心。记得我们两个出去吃饭食量总是大得收不住，她总吵着饿死然后迅速又说饱死，我则在一边默默地大吃，等到她停筷子许久后发现我还在吃，于是告诉我已经开始可以吃第二顿了。。花之歌烤鳗鱼的香味还记得么？记得我们惊人到恐怖的默契，我也被自己对你的感知吓到了，证实后只想对你更好，太心疼你什么都自己抗，而我胡乱担心自己到无法自持的时候，又是你在身边坚定地告诉我没事不怕。那些个一起背单词背到死去图书馆占座的清晨，那些个一边骂人一边还得无奈调电路的下午，那些个一起损人品八卦偷笑别人然后又对着空气说对不起的搞笑瞬间，那些个一起嚷嚷着要出去玩立刻就付诸行动的欢乐时光。我何其幸，遇到你，北大的回忆有一大半是你给的，不管别人怎么说怎么羡慕怎么不解，我们两个被人看成连体婴在我都是资本。

无意煽情，只是很多回忆渐渐自己就会跳出来，然后沉浸在这种情绪中自己就感动莫名。全部梳理完这些感情大概需要很久很久，我却不急，愿意让这份温暖慢慢伴着我，即使在异国他乡最无助的时刻也有个念想，那样就不会害怕前行了，因为知道一直走我终将会遇到你。

to be continued... 

耐心地解了一个小时，还是无能为力，于是扯断了。

好吧以后就不再纠结了。

有些感情是事后慢慢明白的，有些情绪是失去后慢慢蔓延开的。

一点一滴的感受等我把手头的琐事打理好后再慢慢记录吧。

听着数院男生在楼下一首一首地唱歌，我一个人坐在宿舍眼泪狂飙不止。

不是说过不难过的么？不是以为没关系的么？

昕昕也不在学校了，连个陪着哭的人都没有，就像是一个人默默喝闷酒般苦涩。

我就是脆弱，我就是情绪化，此刻我却宁愿将这情绪放大放大再放大。

我的青春小鸟一去不回来。

是的，这个园子很多怨念很多纠结很多痛苦不堪，可是我就是舍不得。

舍不得我的四年，舍不得太多熟悉的角落，舍不得即将变成回忆所有习以为常。

今夜请让我难过到底，因为明晨开始我们将相忘于江湖。 

昨夜的梦里还是和你们在一起，骑马打牌欢笑泪水白酒。

第一次也是最后一次，大多数人都来了，为了赴这个聚会，谢谢你们，让我的回忆又多了这样那样的可圈可点。

四年都游离在这个集体之外，每一次的交集都那么短暂。陌生人变熟悉再变陌生，默默接受再淡淡离去。

这次旅行，却是出乎意料的弥足珍贵。

一瓶一瓶的白酒，一次一次地举杯，那些真诚的祝愿，那些不知迷糊还是清醒的真心话，静静沉睡抑或嚎啕大哭，都那么真切。

酒过三巡却也渐渐晕了起来，脚下踩着棉花般无力。我却没把自己灌醉。我记着每个通红的脸，我记着每一次干杯。我搀扶着摇晃的你们，我哄着说胡话的你们，我清理着混乱不堪的现场，不断地重复这不是最后一次不是最后一次。

失望过不解过伤心过，可是我没说过不在乎。看着昕昕早早昏睡去，我甚至没有想过分离这回事，但是现在，开始有那么一点点慌了。或许毕业那天，我仍会坚持不醉，至少为了清醒地扶你回来。

我怕来不及，再走一次我们熟悉的角落，认识每一个人，和你把北京逛完，吃完这些散伙饭，饮尽这杯酒。

北戴河归来之后人就处于倦怠和缺氧状态，每天昏睡很久还是不醒。和同学一起出去玩真是各种难忘，可是每次想到很多人都是刚刚认识就要说分别，还真是不知道该怎样感叹。

早上怀着很忐忑的心去找WDX，各种内疚歉疚愧疚，走出门来就摔了个四脚朝天，疼得爬不起来。现在是坐也不是站也不是，我可怜的尾骨，那叫一个疼。快点好起来吧，我要去坝上骑马！

昨天突然接到teddy小朋友的电话告诉我在北京，很兴奋地聊了会儿，还以为这家伙不肯跟我们联系了呢，各种新奇怀旧。直接导致晚上做梦把高中同学又梦了一遍，唉，这是有多难忘的六年啊。

晚上BU北京地区聚会，那么就先抱着一点点期待吧。

没有哪一次考完试我不是急着飞奔回去的，可是这一次即使没有任何考试，我依然不着急，因为我知道这一别真不知猴年马月能回到这个该死的可爱的园子来看看了，而彼时定是以一个游人的心态，再不懂这中人的喜怒哀乐。而大部分的人，这辈子也是不会再见再联系了，想到两个人之间的缘分，又是另一桩奇妙的事。

新学校新学期的课都选好了，而我们又纷纷开始布下新的关系网，结交新的朋友，努力适应新的圈子。人生就是在轮回中前进，而天涯若比邻根本就是bullshit，还是珍惜眼前人靠谱点。所以今朝有酒今朝醉吧。 

乐不思蜀的小旅行。神经兮兮的四人组。

天津给我的印象就是个不发达不干净的小城，但胜在一股自在悠然的恬淡。没有赶行程的奔忙，度假还是惬意的。

有些美好，说出来反而没了意思，我就是知道懂得的人都会放在心里。

可是再好的旅途也要踏上归程。

在北京站身后某人的一句毕业后不知何年何月再见的话让我心里咯噔了一下。没说什么，只是有点点怅然若失。突然想起的，是四年前在录音室唱的那首today。可是就算承诺了在某年某一天某地点再见，也毕竟还是回不来今时今日了。

最后一个月，慢慢地过吧。

PS：最近很仔细地反省自己，突然就很怀念小时候每晚睡前默念自省的时光。那时候对自己那么苛刻，没有余地地要求自己与人为善。曾经受过很大的屈辱也丝毫没有在心中留下印记，反而是回想时有点后怕。后来人渐渐大了，小小的伤害和质疑就会让我失掉相信。很多道理都忘了，很多执念都放下了。现在做出改变是很难的我知道，可是还是很有勇气地要去试一试。那么，就试试心有多宽吧。

答辩过得很快，比想象中快和顺利。

突然一下子，就等着离开了。还不习惯这个转变，这次是真的，和这些数学物理告别了，和我长达十年纠结的理科生涯。可是此刻的我还无法体会更多，除了一点点疲惫。

大学就即将这样落幕，新的生活还那么多未知。很特别的期待感在膨胀。

终于终于终于了。 

PS：物以类聚说你们也说我们，大家反正道路不同，何必要自己出演这么难看的小角色？还是那句话，历事练心，这样鸡毛蒜皮的意见当灰一样吹吹就走了。

各种旅游饭局腐败活动，我都响应！ 

笑笑也就过去了。

历事练心。

还真是大千世界无奇不有呢。

保佑答辩顺利，六月还有好多等着实现的心愿。

　　我的爱和我之间就要垒起

　　三百个夜晚如同三百垛墙，

　　而大海就象魔法阻隔于你我之间。

　　
　　没有别的了只剩下回忆。

　　活该受折磨的黄昏啊

　　期望着见到你的夜晚。

　　你的道路穿过田野，

　　苍穹下我走来又离去。

　　你我的分离已经肯定如大理石

　　使无数其他的黄昏更加忧伤

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博尔赫斯诗一首而已，谁都不许胡思乱想。 

几句倾谈，一篇文章，心就静下来了。

匆匆扫过，这个blog已经被我折磨得乱七八糟，越来越变成一个发泄之地了。我想着，等我离开这座城市，我就把这里打包，然后开始一段新的记录，不要那么多抱怨的我。

现在就想着完整地把论文写完，好好准备答辩，然后就可以好好期待我的毕业旅行和新生活了。

好想要一台宝丽莱啊！ 

其实我就是一个不合格的EE学生。

我能怎么办呢？我不是没有努力。

我从来没有怨谁，最多怨自己，

人要是可以没有情绪，该多好。

签证过了，比料想中容易很多很多。机票也买好了。就这样，只等着走了。

三天哀悼日过去，网页们纷纷又变回原有的彩色，可是苦难和悲哀还没停止，请不要放弃。

举国同殇。

同胞，走好。

72小时到了，而此刻废墟下还有那么那么多生死未卜的生命。从三天前昕昕突然问我感到地震了吗那一刻起，心就没有停止过难受和焦虑。太多的言语都无济于事，除了能捐一点点钱，我不知还能做些什么，有点恨这种既心焦又无力的感觉。非常想要献血，觉得自己的血液能在另一个人身上流淌是一件神奇的事情，如果能够刚刚好救人于危难，那么简直就是莫大的幸福。可是我的贫血和不合时宜的生理期无疑扼杀了我的小小愿望。

这些天不知听了看了说了多少个bless，拼命刷新三角地的新闻，上网去搜各种视频，看直播，从来没有这么直面灾难，这么心疼那些水深火热的人民。难过的感动的画面已经很多很多了，喉头总是哽着，现在能做的也就只有继续祈福，期盼今年异常多灾多难的中国能够真正的否极泰来吧。

天佑四川，天佑中国。所有的人们，请务必平安。

PS：国难面前，更加发觉我们之间的小战争有多么渺小和可笑，也更懂得宽容和理解，原来还有太多需要学。而无论何时何地让我们至少为了彼此，健康快乐吧。

看不起这样的自己。唧唧歪歪几天了，这样挽回什么了么？只会更加讨人嫌而已。

我又不是乞讨的，我做错什么了么？ 一个人在那委屈难过心疼人家根本看不到，到头来只得一个烦字。这不自讨没趣么。打碎牙齿往自己肚子里吞吧，什么也不奢望了，听天由命。

现在开始，除了毕设和签证，一切都无所谓。